Tirarte una semana por las carreteras de España tu y tu moto. Cargando lo justo y necesario para poder sobrevivir. Tu y tu moto. Yo he sido un gran aventurero en esta vida y he hecho de todo pero nada fue mas enriquecedor , espiritual y sorprendente que mis viajes en moto en solitario. No fui muy lejos, la gran mayoría de las veces no salí de España , pero el destino daba igual.
Es la prueba definitiva de ser motero. Un viaje en solitario de una semana. Da igual si tienes una 1000 o una 125. Da igual si has entrado en circuito o lo rápido que eres. Para alcanzar el cinturón negro motero debes pasar esta prueba.
Y aquí van mis 25 consejos.
Buena suerte en la prueba definitiva , amigos míos.
Que la fuerza os acompañe.
1º No lo parece , pero estar una semana ( o dos días) subido encima de la moto una media de 10 horas al día es una paliza comparable a pedalear un Tour de Francia. Has de tener algo de forma física.
Vale vale, que ya se que con la vida sedentaria has echado una barriga que pareces Obelix. Ya se que entre el trabajo y los niños como para tener tiempo de ir al gimnasio. Si , si lo se. Pero al menos sal en moto los fines de semana de antes del viaje para irte entrenando.
Si sales un par de Domingos y te tiras 4 o 5 horas encima de la moto por lo menos te servirá de entrenamiento y luego lo agradecerás en el viaje.
2º La colocación del equipaje es fundamental. Todo debe ir entre la bolsa sobredepósito , las alforjas y la red del asiento trasero. Prohibido llevar nada fuera de los sitios mencionados.
Mi lista de cosas es la siguiente:
Puesto en el cuerpo.
Si es invierno cordura , si es verano mono de cuero. Si es verano andaluz vaqueros y chupa perforada.
Si llevas el mono de cuero tienes que meter un mono de agua por si acaso.(IMPRESCINDIBLE)
Las botas de moto con sus calcetines.
Guantes con protecciones.
Casco BUENO con visera anti-empañado.
La cartera con la documentación , las tarjetas y el dinero. (Siempre encima).
El calzoncillo mas caro que encuentres en el mercado. Parece una chorrada pero como las costuras sean incómodas te van a dejár los glúteos como el trasero de un sadomasoquista.
Mallas de correr como sustituto al calzoncillo. Son muy cómodas y no llevan las costuras justo debajo del culo.
Alforja Izquierda. Tienda de campaña lo mas pequeña que encuentres. El aislante hinchable para debajo del saco y su correspondiente hinchador (eléctrico o a pedal).
Alforja derecha (la que pega al tubo de escape).
Hay que meter cosas ligeras ya que suele estar el tubo de escape debajo..
Si el saco de dormir es pequeño de verano te entrarán mas cosas que si es de invierno que suelen ser mas voluminosos.
Manta de supervivencia.
No conviene cargar en exceso las alforjas. Es con diferencia la parte del equipo que mas se mueve.
2º La colocación del equipaje es fundamental. Todo debe ir entre la bolsa sobredepósito , las alforjas y la red del asiento trasero. Prohibido llevar nada fuera de los sitios mencionados.
Mi lista de cosas es la siguiente:
Puesto en el cuerpo.
Si es invierno cordura , si es verano mono de cuero. Si es verano andaluz vaqueros y chupa perforada.
Si llevas el mono de cuero tienes que meter un mono de agua por si acaso.(IMPRESCINDIBLE)
Las botas de moto con sus calcetines.
Guantes con protecciones.
Casco BUENO con visera anti-empañado.
La cartera con la documentación , las tarjetas y el dinero. (Siempre encima).
El calzoncillo mas caro que encuentres en el mercado. Parece una chorrada pero como las costuras sean incómodas te van a dejár los glúteos como el trasero de un sadomasoquista.
Mallas de correr como sustituto al calzoncillo. Son muy cómodas y no llevan las costuras justo debajo del culo.
Alforja Izquierda. Tienda de campaña lo mas pequeña que encuentres. El aislante hinchable para debajo del saco y su correspondiente hinchador (eléctrico o a pedal).
Alforja derecha (la que pega al tubo de escape).
Hay que meter cosas ligeras ya que suele estar el tubo de escape debajo..
Si el saco de dormir es pequeño de verano te entrarán mas cosas que si es de invierno que suelen ser mas voluminosos.
Manta de supervivencia.
No conviene cargar en exceso las alforjas. Es con diferencia la parte del equipo que mas se mueve.
Bolsa sobredepósito.
Uno o dos forros polares baratos en el fondo de la bolsa. En el decathlon los tienes desde 5 euros.
Braga militar o pañuelo para el cuello.
Unos vaqueros y dos camisetas, preferiblemente de algodón , las sintéticas huelen que apestan.
Unas alpargatas o zapatillas muy poco voluminosas dentro de una bolsa de plástico.
Dos calzonzillos de repuesto.
Dos calcetines de repuesto.
Navaja multiusos.
Linterna frontal con pilas nuevas. REPITO, con pilas NUEVAS.
Dinero en efectivo.
Dos paquetes con bridas , unas grandes y otras mas pequeñas.
Cámara de fotos con su cargador de baterías.
Teléfono móvil con su cargador de baterías.
Mecheros aunque no fumes.
5 o 6 paquetes de clenex.
Una petaquita metálica con anís. No os podéis imaginar lo que reconforta.
Un poco de marihuana o costo y papel de fumar (OJO!!! solo si no vas a salir de España).
Condones. Yo llevo los mismos desde 1995. Está la caja sin estrenar.
Un sombrero o boina.
Cuchillo de supervivencia Aitor Jungle King. Pa acojonar mas que nada. Si lo primero que haces nada mas llegar al camping es clavarlo en un tronco bien visible todos los perroflautas del camping van a saber que es chungo acercarse a tu tienda.
Mochila sujeta con red en el asiento del pasajero (top case de pobres).
Dos botellas de agua de litro y medio cada una. (FUNDAMENTAL)
Chanclas.
Pastilla grande de jabón. Sirve para lavarse todo el cuerpo incluido el pelo y como lubricante anal. Los botes de gel abultan demasiado.
Toalla ultrafina del decathlon. No abultan casi y secan que te cagas.
Cepillo de dientes.
Desodorante en barra.
5 bolsas de plástico del supermercado (utilísimas).
4 mosquetones pequeños y un rollo de cordino finito.
Hornillo de gasolina para hacer fuego sin quemar el monte.
3 latas de fabada o de callos por si acaso.
Bolsa con herramienta de emergencia
Cinta aislante.
Lleves hallen, llave inglesa pequeña y un destornillador reversible.
Si vas a hacer mas de 1000 Km un sprai de grasa de cadenas.
Ya lo he contado antes , pero un truco que me enseñaron los montañeros es espanzurrarlo todo por el suelo antes de meterlo en las alforjas y la bolsa. Así puedes repasar visualmente lo que tienes preparado y darte cuenta con una ojeada si te falta algo.
3º Todo el equipaje debe ir perfectamente sujeto a la moto. Nada colgando , nada que se mueva. Ninguna correa va flaneando al viento.
Una vez que hayas montado el equipaje menéalo violentamente con las manos a ver si se desplaza. Al cabo de 10 horas de baches te aseguro que nada estará en su sitio. Si la alforja que está encima del escape acaba cediendo y tocando este , el calor del tubo derretirá la alforja y perderás el equipaje.
4º No me gusta mucho sobrecargar las alforjas por la misma razón. Reinsisto en que es la parte del equipaje que mas se mueve. Fíjate en la foto de la izquierda lo que te he comentado antes. La alforja derecha casi toca el tubo de escape. Al cabo del tiempo indudablemente acabará cediendo.
Además ensanchan mucho la moto , y acostumbrado como estamos los moteros a circular entre coches lo mismo te das un gallofazo por no medir bien las distancias.
Mucho cuidado en este punto. Una vez un murciano me dijo que en las entradas y salidas de un gran premio se distingue perfectamente a los madrileños. Son aquellos que cuando se pone un semáforo en rojo en vez de parar detrás del coche de delante intentan adelantarlo por todos los medios para ponerse los primeros en el disco.
Le voy a soltar al murciano un Lunes a las 8 de la mañana en la M-30, a ver lo que tarda en parecerse a un madrileño , je je je.
5º Al poner las alforjas estas deben descansar sobre los hierros del subchasis , no se los plásticos. Si no al cabo de una jornada comprobaras que las correas han destrozado los plásticos sobre los que se apoyaban.
Intenta que caigan naturalmente sobre los reposapies del pasajero y átalas como puedas a estos.
6º Siempre es mucho mas sencillo quitar la bolsa sobredepósito que las alforjas o la mochila sujeta con pulpos. Cuando te separes de la moto para tomar un café o preguntar en la recepción del camping no puedes cargar con las alforjas , la bolsa y la mochila , además del casco. El ser humano no tiene seis manos. Así que pondremos las cosas de mas valor y/o imprescindibles en la bolsa sobredepósito. Vease cámara de fotos , documentación , dinero , medicinas , etc...
Cuando nos separemos de la moto nos llevamos solo la sobredepósito y que sea lo que Dios quiera. El lujo de tener un juego de maletas con llave no tiene precio en los viajes. Y si ya de paso vamos en una Harley Electra Glide o en una Honda Goldwing no te digo nada. Pero si tu moto es una deportiva ya lo sabes. LO mas caro o susceptible de ser robado en la bolsa sobredepósito.
7º La moto por supuesto en perfecto estado de revista. Revisión pasada hace poco. Neumáticos nuevos. Aceite y líquidos en niveles. Cadena bien engrasada. Tornillos apretados , que parece que no pero los tornillos de vuestra moto se van aflojando con las vibraciones y el tiempo.
8º Como ya he comentado antes un viaje es un palizón. El truco para aguantarlo es mantener un crucero bajo. En mi opinión a 120 Km/h como mucho. La fatiga se incrementa enormemente con la velocidad.
Además ensanchan mucho la moto , y acostumbrado como estamos los moteros a circular entre coches lo mismo te das un gallofazo por no medir bien las distancias.
Mucho cuidado en este punto. Una vez un murciano me dijo que en las entradas y salidas de un gran premio se distingue perfectamente a los madrileños. Son aquellos que cuando se pone un semáforo en rojo en vez de parar detrás del coche de delante intentan adelantarlo por todos los medios para ponerse los primeros en el disco.
Le voy a soltar al murciano un Lunes a las 8 de la mañana en la M-30, a ver lo que tarda en parecerse a un madrileño , je je je.
5º Al poner las alforjas estas deben descansar sobre los hierros del subchasis , no se los plásticos. Si no al cabo de una jornada comprobaras que las correas han destrozado los plásticos sobre los que se apoyaban.
Intenta que caigan naturalmente sobre los reposapies del pasajero y átalas como puedas a estos.
6º Siempre es mucho mas sencillo quitar la bolsa sobredepósito que las alforjas o la mochila sujeta con pulpos. Cuando te separes de la moto para tomar un café o preguntar en la recepción del camping no puedes cargar con las alforjas , la bolsa y la mochila , además del casco. El ser humano no tiene seis manos. Así que pondremos las cosas de mas valor y/o imprescindibles en la bolsa sobredepósito. Vease cámara de fotos , documentación , dinero , medicinas , etc...
Cuando nos separemos de la moto nos llevamos solo la sobredepósito y que sea lo que Dios quiera. El lujo de tener un juego de maletas con llave no tiene precio en los viajes. Y si ya de paso vamos en una Harley Electra Glide o en una Honda Goldwing no te digo nada. Pero si tu moto es una deportiva ya lo sabes. LO mas caro o susceptible de ser robado en la bolsa sobredepósito.
7º La moto por supuesto en perfecto estado de revista. Revisión pasada hace poco. Neumáticos nuevos. Aceite y líquidos en niveles. Cadena bien engrasada. Tornillos apretados , que parece que no pero los tornillos de vuestra moto se van aflojando con las vibraciones y el tiempo.
8º Como ya he comentado antes un viaje es un palizón. El truco para aguantarlo es mantener un crucero bajo. En mi opinión a 120 Km/h como mucho. La fatiga se incrementa enormemente con la velocidad.
Aun recuerdo un paseo de una semana que me di por Francia donde hice jornadas de hasta 20 horas seguidas de moto (sin exagerar) , durmiendo en el suelo , comiendo mal , etc. Cuando volvía por la autovía de Barcelona hacia Madrid me sorprendía mirando el velocímetro y comprobando que iba a 80 Km/h. la fatiga acumulada me impedía ir mas rápido y en cuanto quitaba la vista del velocímetro mi mano derecha iba soltando el acelerador.
Si haces los primeros 300 Km a 160 Km/h , te aseguro que los últimos 100 los vas a hacer a 80.
9º Fundamental parar cada dos horas. Nunca menos. El secreto para hacer kilómetros en un viaje es no parar. Cada dos horas la moto te pedirá repostar y no te quedará mas remedio que parar en la gasolinera , pero si te entretienes a fumarte un cigarro y tomarte un vino en cada pueblo te va a cundir muy poco el viaje.
Esta consejo sirve si tienes que llegar a un sitio determinado a una hora concreta. Si tienes que ir de Madrid a Cadiz en un día porque es como tienes planeada esa etapa tienes que viajar así. Pero si lo haces como yo , sin rumbo fijo , párate en los pueblos y disfruta de sus vinos. De sus vinos y de sus mozas.
10º Los tapones de espuma para los oídos son un gran invento que reduce la fatiga en viajes largos. Parece que no pero el ruido constante del viento además de dejarte sordo cansa que da gusto. Los puedes comprar en cualquier farmacia de España. Además molan mogollón porque cuando tragas saliva suena PIIfffff en tus oidos.
11º El casco debe ser bueno e integral. Se salvan los abatibles por su comodidad , aunque en ruta hacen bastante mas ruido. En mi opinión el jet abierto no sirve mas que para ir a por el pan. El casco malo hace ruido, aprieta en la cabeza , hace daño en algún punto e incrementa la sensación de cansancio enormemente. Y no estrenes el casco en tu viaje , que también necesita un tiempo de uso para adaptarse a tu cabeza.
Haz la prueba e intenta mover la moto hacia atrás en parado con tu suegra subida en el asiento del pasajero. No uses a tu señora , haz la prueba con tu suegra ,a sí si pierdes el equilibrio la que se da el gallofazo es la maligna , digo la suegra.
13º Lleva agua. Siempre , que nunca te falte. En invierno o en verano. Es fundamental mantenerse hidratado. En verano en la carretera dentro del mono se suda como un pollo. Y en invierno aunque nos e note tanto , el esfuerzo físico de montar en moto también te deshidrata.
Puedes estar una semana sin comer montando en moto , pero el agua es fundamental. El ejercito americano descubrió en la primera guerra del golfo que la botella de agua mineral de plástico es la mejor cantimplora que existe. Lleva siempre dos botellas y al menos una de ellas llenas. Cuando una se vacíe consigue otra.
Como se te pare la moto a las 3 de la tarde en una carretera de Andalucía en Agosto, hasta que llegue la grúa no vas a morir deshidratado pero la sed es una sensación odiosa, mucho peor que el hambre.
Las legionarios que patrullaban el sáhara cuando era protectorado Español llevaban en sus todoterrenos gasolina para el doble del trayecto que iban a realizar , y seis!!! veces mas de agua de la que creían que iban a necesitar.
No te creas que está muy lejos el Sáhara de Almería.
14º La VISA y el teléfono móvil son dos artilugios que has de meter en una caja con siete candados. En los viajes de aventura nos se llama a mama para decirle que estás bien, ni se cogen llamadas de teléfono del trabajo. Uno se va aislado del mundo a buscarse la vida. Lleva el dinero en efectivo necesario e intenta ajustarte a ese presupuesto.
Aun así estos dos inventos del demonio debes llevarlos encima. Mi amigo Modrego que es economista me dijo una vez "tu dejame en pelotas en el polo norte con el móvil y la visa que cuando vuelvas dentro de un mes a recogerme hay un Hotel de 5 estrellas con casino y puticlub".
La moto sin gasolina no se mueve y en las gasolineras sin dinero no te dan gasolina. Además es inegable la grandísima ventaja que proporciona tener un teléfono móvil en caso de emergencia. Yo he viajado mucho en mi juventud cuando no existían los móviles y por supuesto no tenía una tarjeta de crédito. Y fueron quizás los mejores viajes. Pero hay que preguntarle a mi madre el miedo que pasó cuando el puto niño dijo que estaría en casa a comer y se ha hecho de noche y aun no ha aparecido.
Aprende a buscarte la vida sin pasta. Entra en los bares y di que eres un actor de cine viajando en moto y que les cambias un autógrafo por un bocadillo.
Que eres un redactor del PAIS o del ABC en busca de un artículo sobre las carreteras españolas, que si te da de cenar hablarás de su bar en tu artículo.
Dile a la camarera que le das una vuelta en moto a cambio de un plato de lentejas , o que eres capaz de bailar desnudo por un café con leche.
15º Aunque vayas a ir de hotel , pedazo de Borjamari, llévate siempre una tiendita de campaña y un aislante para dormir. Puede que se te eche la noche encima y no te de tiempo a llegar a tu destino. Puede que empiece a dolerte el culo , o los brazos o el cuello hasta no poder aguantarlo y necesites descansar. Entonces te puedes alejar un poquito de la carretera por algún camino y poder dormir. Existen tiendas ultracompactas que apenas ocupan espacio. Igualmente hay aislantes autoinchables de muy pequeño volumen.
Teóricamente el vivac (pasar una noche al raso) es legal en toda España. Teóricamente la acampada (mas de una noche) es ilegal en toda España excepto en los puntos habilitados. Así que escóndete un poco porque si aparece la guardia civil lo mas probable es que te eche.
16º Llévate un plano de carreteras. No confies en los GPS que se quedan sin batería cuando menos te lo esperas. Los planos los venden en todas las gasolineras y funcionan sin electricidad. Y digan lo que digan se consulta mil veces mejor que la maldita pantallita del GPS por muchos colorines que lleve.
17º La ropa de agua es IMPRESCINDIBLE. Una vez estuve en un camping de Málaga 24 horas seguidas sin para de llover, en pleno Agosto. El mono de agua es el mas estanco aunque sea un coñazo ponértelo y quitártelo. Debes llevarla muy a mano en el equipaje , que no tengas que sacar todo para encontrarlo.
18º Por lo menos la ropa de repuesto (el vaquero, los forros polares , las camisetas, los calzoncillos , los calcetines y las zapatillas) deberían ir dentro de una bolsa de plástico. Aunque te cales de agua en el viaje que luego puedas ponerte ropa sequita.
19º El calzoncillo debe ser de buena calidad. parece una gilipollez pero no lo es. No hay nada mas molesto que se te claven las costuras en los glúteos a lo largo de los kilómetros. Ten en cuenta que estas suelen pasar justo por el medio de estos y que apoyan contra el asiento. Esa fina cuerdecita que es la costura torturará tu culete implacablemente con el paso de los kilómetros como si estuviese hecha de alambre de espino.
El tanga es bastante mas socorrido pero te digo lo mismo , cómpratelo bueno porque si no también puede convertirse en un suplicio. Yo tengo uno que compré en el carrefou por 3 euros 3 tangas y cada vez que muevo el culo en el asiento me roza el ojete en plan sadomasoquismo gay.
Por desgracia no se puede montar en moto sin calzoncillo. Tarde o temprano el ciruelo y los mondongos se acaban desplazando de su sitio y pellizcándose con la cremallera, o aplastándote un cojón al cambiar de posición en el asiento. Ya se que se va algo mas fresquito pero si no quieres sentir dolores en tan sensible parte de tu anatomía , sujétate la picha aunque sea con una cuerda atada a la cintura.
Las mallas de corredor también son muy cómodas al hacer que resbale la lycra contra el cuero del mono o contra la cordura evitando rozaduras. Este truco me lo contó una chica que hacía equitación. Deporte que también es implacable con el bullas. No suelen faltar en mi equipación para viajar.
No tengo experiencia en el uso de bragas montando en moto. A ver si alguna señorita puede escribir algún comentario al respecto al final del post.
20º Hablando de culos , esta es una de las partes que mas duele viajando en moto. Yo conozco un truco que me enseñaron montando en bici. Cada 20 o 30 minutos levantas el culo del asiento durante un par de ellos. Así la circulación sanguínea se renueva y los músculos que apoyan cambian de posición.
15º Aunque vayas a ir de hotel , pedazo de Borjamari, llévate siempre una tiendita de campaña y un aislante para dormir. Puede que se te eche la noche encima y no te de tiempo a llegar a tu destino. Puede que empiece a dolerte el culo , o los brazos o el cuello hasta no poder aguantarlo y necesites descansar. Entonces te puedes alejar un poquito de la carretera por algún camino y poder dormir. Existen tiendas ultracompactas que apenas ocupan espacio. Igualmente hay aislantes autoinchables de muy pequeño volumen.
Teóricamente el vivac (pasar una noche al raso) es legal en toda España. Teóricamente la acampada (mas de una noche) es ilegal en toda España excepto en los puntos habilitados. Así que escóndete un poco porque si aparece la guardia civil lo mas probable es que te eche.
16º Llévate un plano de carreteras. No confies en los GPS que se quedan sin batería cuando menos te lo esperas. Los planos los venden en todas las gasolineras y funcionan sin electricidad. Y digan lo que digan se consulta mil veces mejor que la maldita pantallita del GPS por muchos colorines que lleve.
17º La ropa de agua es IMPRESCINDIBLE. Una vez estuve en un camping de Málaga 24 horas seguidas sin para de llover, en pleno Agosto. El mono de agua es el mas estanco aunque sea un coñazo ponértelo y quitártelo. Debes llevarla muy a mano en el equipaje , que no tengas que sacar todo para encontrarlo.
18º Por lo menos la ropa de repuesto (el vaquero, los forros polares , las camisetas, los calzoncillos , los calcetines y las zapatillas) deberían ir dentro de una bolsa de plástico. Aunque te cales de agua en el viaje que luego puedas ponerte ropa sequita.
19º El calzoncillo debe ser de buena calidad. parece una gilipollez pero no lo es. No hay nada mas molesto que se te claven las costuras en los glúteos a lo largo de los kilómetros. Ten en cuenta que estas suelen pasar justo por el medio de estos y que apoyan contra el asiento. Esa fina cuerdecita que es la costura torturará tu culete implacablemente con el paso de los kilómetros como si estuviese hecha de alambre de espino.
El tanga es bastante mas socorrido pero te digo lo mismo , cómpratelo bueno porque si no también puede convertirse en un suplicio. Yo tengo uno que compré en el carrefou por 3 euros 3 tangas y cada vez que muevo el culo en el asiento me roza el ojete en plan sadomasoquismo gay.
Por desgracia no se puede montar en moto sin calzoncillo. Tarde o temprano el ciruelo y los mondongos se acaban desplazando de su sitio y pellizcándose con la cremallera, o aplastándote un cojón al cambiar de posición en el asiento. Ya se que se va algo mas fresquito pero si no quieres sentir dolores en tan sensible parte de tu anatomía , sujétate la picha aunque sea con una cuerda atada a la cintura.
Las mallas de corredor también son muy cómodas al hacer que resbale la lycra contra el cuero del mono o contra la cordura evitando rozaduras. Este truco me lo contó una chica que hacía equitación. Deporte que también es implacable con el bullas. No suelen faltar en mi equipación para viajar.
No tengo experiencia en el uso de bragas montando en moto. A ver si alguna señorita puede escribir algún comentario al respecto al final del post.
20º Hablando de culos , esta es una de las partes que mas duele viajando en moto. Yo conozco un truco que me enseñaron montando en bici. Cada 20 o 30 minutos levantas el culo del asiento durante un par de ellos. Así la circulación sanguínea se renueva y los músculos que apoyan cambian de posición.
Pero ojo que esto no debes empezar a hacerlo cuando te empiece a doler el culo , sino nada mas comenzar el viaje. Desde que sales , cada media hora vete dos minutos de pie. Yo lo tengo mas que comprobado. Si utilizas esta técnica el dolor del culo tarda muchas horas mas en aparecer.
21º Cambia de posición en la moto cada poco tiempo. Cambia el culo de posición del final del asiento al principio cada poco tiempo. Abre la posición de las manos al sujetar los puños. Apoya los pies en los talones , en las punteras. Aplánate sobre el depósito y levántate al cabo el rato.
Ya se que hay una postura ideal que es como mas cómodo se va pero no hay atleta que aguante 8 horas en la misma posición. Los músculos siempre acaban cediendo. Estos pequeños cambios de posición hacen que cambien levemente las fibras musculares que ejercen fuerza, lo cual descansa los mencionados músculos y por ende todo el cuerpo.
22º Siempre que salgas de la autopista y te adelantes en carreteras secundarias llena el depósito. En las autovías de Europa suele haber gasolineras cada pocos kilómetros pero las carreteras secundariias son otro cantar. Y tampoco te fíes si la hay , que me he encontrado muchísimas gasolineras cerradas y/o abandonadas que salían indicadas en el mapa.
Si te sirve de ejemplo la gasolinera de mi pueblo , el Mas de las Matas en Teruel , que está a 10 minutos de Alcañiz estaba cerrada el fin de semana del MotorLand (gran premio de Motociclismo) de Alcañiz.
Pon un cuentakilómetros parcial a cero siempre que lo llenes aunque tengas indicador de nivel de gasolina.
23º Puedes irte donde quieras pero mi destino preferido es la península ibérica. Tienes verdaderos rincones alucinantes sin necesidad de irte lejos. El Barcelona-Cadiz por la costa en verano en 5 dias parando en todos los pueblos de la costa es una experiencia que todo motero Español debería tener en su curriculum .
Parece una tontería pero que todos entiendan tu idioma es una ventaja. Explícale a un granjero Frances que has acampado en su terreno porque llevas 20 horas montando en moto , estabas hasta los cojones y cuando ya no podías mas te has parado y has plantado la tienda de campaña en su terreno (caso verídico).
Me salto el 24º porque me sale de los cojones.
25º El consejo mas importante es que lo hagas , que viajes. da igual la cara que ponga la parienta. No importa el cabreo que se coja el jefe. Aunque sea de dos días haz tu viaje. Se disfruta igualmente preparándolo que haciéndolo. Y se disfruta igualmente contándolo a los amigos que recorriéndolo. Pero mientras lo haces hay algo que no se puede reproducir con palabras.
Viajando en moto , allá en medio de las carreteras el tedio hará pasar por tu cerebro mil y un pensamientos. Los kilómetros irán pasando y se harán eternos. Los minutos parecerán horas y las horas jornadas.
Entonces ocurrirá algo mágico , algo extraño.
Veras bajar a Dios del cielo en una Harley Davidson seguido por un séquito de ángeles femeninos enfundados en monos de cuero ajustado subidos en deportivas italianas y japonesas.
Te estrechará la mano , te felicitará por tus cojones , se reirá de tu tanga y te entregará tu cinturón negro de motorista.
Todo ocurrirá muy rápido, en una carretera perdida en medio de la nada , en un abrir y cerrar de ojos , pero te aseguro que te darás cuenta.
Viajando en moto vivirás aventuras y experiencias. Te pasarán cosas , desgracias y alegrías. Calamidades y proezas se cruzarán en tu destino. Descubrirás una persona dentro de ti que desconocías.
Veras bajar a Dios del cielo en una Harley Davidson seguido por un séquito de ángeles femeninos enfundados en monos de cuero ajustado subidos en deportivas italianas y japonesas.
Te estrechará la mano , te felicitará por tus cojones , se reirá de tu tanga y te entregará tu cinturón negro de motorista.
Todo ocurrirá muy rápido, en una carretera perdida en medio de la nada , en un abrir y cerrar de ojos , pero te aseguro que te darás cuenta.
Viajando en moto vivirás aventuras y experiencias. Te pasarán cosas , desgracias y alegrías. Calamidades y proezas se cruzarán en tu destino. Descubrirás una persona dentro de ti que desconocías.
Da igual lo mucho que lo planes porque el azar siempre influirá. Por alguna extraña razón los viqajes nunca salen como se planean por mucho que se planeen. Ni mejor ni peor, solo totalmente diferente.
Conocerás gentes , aunque sean extranjeras y aunque no hablen tu idioma descubrirás que te entiendes con ellos, que te miran admirados y con miedo, porque solo un loco se viste de astronauta y recorre el mundo en esa bicicleta gigante que hace ruido cargada hasta los topes.
Ya lo dijo Thierry Sabine. Fundador del Rally Paris-Dakar. Muerto en accidente de helicóptero mientras buscaba participantes perdidos en los desiertos de Africa.
" El camino del hombre vulgar al hombre sabio pasa siempre por el hombre loco".
Dutopunky.
Conocerás gentes , aunque sean extranjeras y aunque no hablen tu idioma descubrirás que te entiendes con ellos, que te miran admirados y con miedo, porque solo un loco se viste de astronauta y recorre el mundo en esa bicicleta gigante que hace ruido cargada hasta los topes.
Ya lo dijo Thierry Sabine. Fundador del Rally Paris-Dakar. Muerto en accidente de helicóptero mientras buscaba participantes perdidos en los desiertos de Africa.
" El camino del hombre vulgar al hombre sabio pasa siempre por el hombre loco".
Dutopunky.
