Como comprar un mono de cuero.

Actualmente el cuero es insuperable en caso de caída. Digan lo que digan la cordura se desintegra cuando tocas el suelo. Desde luego protege bastante más que el vaquero , pero en caso de caída un buen trozo de cuero del gordo aguantará sin problemas un arrastrón sobre asfalto.


Para darse una vuelta por la sierra lo ideal el mono de cuero. Los tienes desde los 300 euros de los modelos de racingboutique hasta los 2000 que vale un dinese. El problema es que un mono no se compra como cualquier otra prenda.

Aquí no sirve meterte en internet y ver los modelos que hay , elegir el que más te guste e ir a comprarlo. Aquí hay que actuar de diferente manera.

Una vez un álien intento aterizar en el planeta tierra con la intención de derrocar al govierno establecido , apoderarse del mundo , etc. Nuestro álien pensaba en camuflarse como un ser humano para poder infiltrarse en las más altas esferas de la política. Pero hay su decepción cuando comprobó que todos los humanos eran diferentes entre si. pero no solo ligeramente diferente en sus rasgos faciales como los chinos.
El pobre álien intentó aterrizar en un pueblo llamado Madrid en el centro de la península ibérica, y en Madrid los humanos eran totalmente diferentes unos de otros. Ya no solo había jóvenes y viejos , altos y bajos y gordos y flacos. En Madrid había toda suerte de configuraciones corporales , tipos gordos con brazos cortos , gente que tenía un cabezón , por debajo una gran barriga , carecía de culo y se apoyaba sobre unas piernas finitas finitas. Había gente con un culo super grueso pero con unos hombros encogidos y una cinturita de avispa seguidos de unas patas mas largas que un dia sin pan. Había tipos altos con brazos y piernas cortas , cachas con hombros super anchos , fornidos bíceps y enormes cuádriceps pero con cintura y culito diminutos, en fin toda una suerte de combinaciones.

Y ya con las tías no te digo nada. Los dos bultos que les colgaban a los humanos machos de entre las piernas se habían desplazando al pecho , aumentando enormemente de tamaño y variando en mil maneras su morfología. Sus panderos eran más gordos que los de los hombres y no solían tener la barriga tan grande. para el colmo eran más bajitas. Aunque como digo había de todo.

Era totalmente imposible utilizar el mismo disfraz de humano para hacerse pasar por Angela Merkel que por Maria teresa de la Vega, en esos momentos unas de las dos mujeres mas poderosas del planeta.

Y porque? porque a nuestro querido invasor le habían dado 5 disfraces de humano con 5 tallas , la XS ,la S , La M , la L y la XL.

Igualito que nosotros con los monos de cuero.

Por eso te digo que no puedes buscar un mono que te guste , probártelo y esperar que te siente como un guante a la primera. que si , que puede ocurrir, pero lo más probable es que te pase como a mi que mi mono me aprieta los hombros de una forma torturadora y en la cintura y el culo tengo espacio para poder mangar una caja de papel higienico en el supermercado.

Cuando uno va a comprarse un mono debe seguir el siguiente ritual.

Busca uno que le guste en Internet y se va a la tienda a probárselo. No vayas con el dinero justo porque si tienes suerte el primero que te pruebes te estará bien o el que al final te lleves te puede salir más barato , pero puede que el que te queda bien de verdad sea más caro y al final por no gastar más hagas una mala compra.

Además con lo que cuestan conviene acertar no solo con la talla , si no con el patrón. Más vale poner 200 pavos más y llevarte el acertado que no ahorrárselos y quedarte castrado porque te aprieta tanto los cojones que con cada bache que cojas notas momo te suben a la garganta.

Total que entras en la tienda con la pasta en el bolsillo a buscar tu mono de cuero , le dices al dependiente que te saque la talla que crees que tienes y te lo pruebas. Probablemente te estará grande o pequeño. Le pides la tala siguiente y si el de antes te estaba pequeño este te estará grande y viceversa.

Te mueves , te colocas en posición motera , te sientas en una silla y siempre comprobarás que el mono te sobra o te aprieta en algún sitio.

Aquí es donde viene lo importante. Si entras en una tienda de profesionales (porque hay de todo en la viña del Señor.) le comentas a la dependienta que el mono te molesta en tal sitio. Entonces esta te saca otro mono que puede ser más caro o barato pero a poco que sea medianamente profesional acertará con el modelo que te quede mejor.

A lo que te voy es que no te empeñes en un modelo exacto , porque puede que un fabricante los haga para tipos mas delgados que otros , y si por mucho que te guste el dainese ,si el alpinestar te sienta mejor , llévate el alpinestar.

El mono tiene que quedar ajustadito. Además ten en cuenta que el cuero da de si , poco pero da de si.

Suelen venir con numerosas protecciones rígidas , generalmente homologadas (es decir , con la etiqueta E) antebrazos , codos , hombros ,espalderas , caderas , rodilleras. verdadera garantía de seguridad. Aunque te veas tentado a quitarlas en aras de la comodidad , no lo hagas.

Los primeros días que montas con él es torturador, pero poco a poco van cediendo y adaptándose a tu cuerpo y cada vez se hace más cómodo. Cuando lo tengas bien adaptado te darás cuenta que efectivamente es más cómodo que incluso un vaquero de algodón , que te duele menos el culo al montar con él que con el tejano.

Lo ideal es darle en casa con un poco de leche hidratante o nivea para que se hidrate un poco y ceda mejor.

hay un consejo un poco gay que ayuda mucho los primeros días de tortura. Para evitar que el mono muerda tu piel y resbale sobre ella hay que ponerse algo debajo del mono. Lo ideal son unas mallas y camiseta de manga larga de lycra, en el Decathlon son baratas y hay miles de modelos , vete a la sección de corredores.. Esto hace que el mono se adapte mucho mejor a tu cuerpo y te cueste menos flexionar rodillas y codos. La lycra ha de ser finita para que no aumente el volumen demasiado. Pero si estas en agosto en Madrid , con 40 grados a partir de las 11 de la mañana , el cuero junto con la lycra puede ser insoportable. En ese caso vete a una tienda de medias y pídele un panty resistente y finito.

A la de la tienda de medias es más fácil y rápido decirla que eres un travesti, te mirará y se limitará a sonreir y seguir vendiendo, porque como te pongas a explicarla que es para domar un mono de cuero lo mismo si que se asusta y llama a la policía.

Ponte los pantys los primeros días y notarás como el mono resbala mejor por tus piernas y no es tan incómodo adaptarlo.

Por supuesto no le digas a nadie que llevas pantys de tía debajo del mono y mucho menos que lo has leído en mi blog. También cuéntale a tu mujer para que coño has comprado unos pantys porque como te los encuentre en algún bolsillo lo de domar el mono de cuero no va a tragar, y lo del travesti tampoco.

Así que ya sabes:

LOS PANTIS BAJO EL CUERO , HACEN AL TRAVESTI MOTERO.