Comprar de segunda mano.

Una verdadera locura si no se es un experto en motos. Existen miles y miles de trucos para hacer que una moto que está hecha una mierda parezca nueva. Y hay miles y miles de expertos en dichas lides que se ganan la vida haciendo precisamente eso. Colandote motos que valen 3000 euros por 6000.

El negocio familiar donde yo me crie era un taller de coches que estuvo en la calle Alcala durante 25 años. Teníamos un concesionario que empezó siendo FIAT-SEAT y acabó siendo SEAT-AUDI-VOLKSWAGEN. También vendíamos Benellís , Guzzis y las primeras Yamahas sr 250 Y 400 que entraron de oficial en españa. El taller lo regenteba una tia mia llamada Angelines. Los coches que nos entregaban para chatarra se los vendíamos al Sr. Lobato que era el dueño de un desguace. Todavía recuerdo como Angelines negociaba con el Sr. Lobato y le vendía los Seat 600 y 850 a 5.000 pesetas, pero si eran coches un poco mas grandes después de dos horas de discusión siempre le sacaba las 10.000.

El Sr Lobato decía que Angelines había estudiado 20 años para engañar y otros 20 para que no la engañasen.  Era una comercial nata , con una capacidad de convencimiento brutal , y lo más importante , sabía de coches lo que no está escrito. Dicen las malas lenguas que ya ayudaba al abuelo a reparar los camiones que la aviación destruia en la guerra civil. Una vez ametrallados e incendiados , mi abuelo iba por la noche con par de burros , los remolcaba hasta un pajar , los desmontaba pieza a pieza , los quitaba el oxido a base de lija y los volvia a montar. El abuelo si que debía ser la polla.

En el taller también teníamos un jefe de taller supercapaz que también estuvo lo menos 20 años trabajando con nosotros. Se llamaba Jose García. tenía un millón de horas de taller encima y era el que tasaba los coches de segunda mano. Era acojonante verle trabajar. El taller estaba situado en una nave de unos 500 metros cuadrados. Tenía un pequeño pupitre a la entrada donde atendía a los clientes que traian los coches. Yo con 14 años despues de las clases solía estar en la exposición incordiando a los vendedores y gorroneandoles el tabaco. Cuando un comprador nos pedía que le tasáramos un coche una de mis funciones era ir a avisar a Jose.

Desde el pupitre , a mas de 40 metros de la calle , miraba un coche que estaba aparcado en la acera de enfrente y me decia

--Uff , ese nada de nada , ese coche ha tenido un golpe y esta descuadrado.

Dejaba lo que estaba haciendo y se encaminaba hacia el coche. Yo detrás de el "pa aprender".
Y efectivamente , cuando llegamos al coche se veia que por la junta de la puerta de un lado entraba un dedo y por la otra ni un papel de fumar.

--ves Angelito, este tiene un meneo en el morro que lo ha descuadrado entero , y hijo , la bancada no hace milagros.

Abríamos el capó y efectivamente estaba el interior del bastidor repintado , incluida la placa identificativa.

--Uff , la caja repintada , lo ves Angelito? y las gomas de los cristales todas marcadas de destornilladores , a este le han cambiado todas las lunas y ahora no encajan , lo ves hijo?

Yo respondía.

--Si Jose , lo veo , anda , porque no me das un LM de esos que fumas tu ahora que no nos ve mi tia Angelines?

pero vamos al turrón que me enrrollo.

Con 18 años salvaron un seat 127 del desguace para mi. Me acababa de sacar el carnet y fue el regalo de mi familia por aprobarlo.  Era igualito que el de la foto de debajo pero en azul.

El 127 no estaba mal. llevaba un motor de 900 cm3 muy sencillo y con muy poco consumo. Tenía mas kilómetros que la tana y los asientos estaban roidos , la chapa oxidada y el tubo de escape partido. Le pusimos un volante deportivo que no tenía pito y yo con mi 127 me creía Carlos Sainz he iba haciendo derrapes con el freno de mano por las calles del barrio. Bajaba a toda hostia por la calle José de Hierro y cuando llegaba a la calle Alcala tiraba del freno de mano y daba un volantazo. Las ruedas traseras derrapaban y hacia un trompo de 90 grados que ni el Fernando Alonso con un monoplaza. Se me daba de miedo dejarlo enfilado justo antes del paso de cebra.

En los descampados del barrio con el suelo llano y lleno de gravilla mis exibiciones rozaban la perfección. Cogiendo mucha velocidad y sincronizando el volantazo con el tirón del freno de manoel trompo podía sobrepasar los 180 grados. Los mecánicos del taller se preguntaban estrañados que coño hacía el Angelito con el coche para desgastar en 2 meses los neumáticos traseros en un coche que tenía tracción delantera.
Y si , soy consciente que si me pillasen haciendo algo así ahora me meterían en la carcel , pero aquellos eran otros tiempos. Los tiempos del vaquilla , del torete , y del Angelito.

Total que un día viene mi tía Angelines supercontenta porque unas monjitas amigas suyas van a comprar una monovolumen Volkswagen y a cambio dejan un SEAT Fura con solo 12 años. También igualito al de la foto de debajo , hasta el color coincide.

Yo suspiraba por que entrase para el desguace algún Ronda Crono que era un engendro que hizo la SEAT metiendo a presión el monstruoso y ultratrucado motor del 1430 en el bastidor de un Ronda. Los de mi quinta sabrán que es un 1430 ,alias el "fu" , el seat que mas gasolina consumía y el que mas andaba, 1600 cm3 con carburador de doble cuerpo. El Ronda Crono tenia unas llantas deportivas y asientos con sujección. En cuanto lo tuviese en mis manos los colegas y yo nos ibamos a ir a dar un palo al banco y que nos siguiese la pasma. Estaba todo planeado. Solo nos faltaba el buga. El vaquilla le iba a llegar a la banda del Angelito a la suela del zapato.

Aqui arriba os pongo una foto de un ronda crono visto desde atras, bakalaero total , hee?
Pero Angelines no hacía mas que dar la matraca con que el fura de las monjitas estaba muy bien. Que el Sr. Lobato se llevase mi 127 al desguace y que me quedase con el fura. Jose nada mas verlo dijo que el coche estaba perfecto, que era una oportunidad única. Una perita en dulce como solía decir él. De Angelines y sus monjitas no me fiaba mucho pero ya dando el visto bueno Jose accedí a quedarme con el fura de las hermanitas.
La verdad es que el coche estaba impoluto. Lo trajeron al taller conduciendolo 3 monjas de lo menos 70 años cada una que se desicieron en besos y halagos a Angelines.Todavía recuerdo que el cuentakilómetros marcaba solo 36.000 Km. El coche estaba impecable , la tapicería estaba perfecta , como si nunca se hubiese sentado nadie. Ni una mota de polvo.Todo el interior y el exterior relucía como si fuese un suelo de porcelana recien fregado. Nada de oxido en los bajo ni dentro del vano motor, nada de suciedad, parecía que habían limpiado el bloque motor con Mr Proper.
Al arrancarlo el motor sonaba redondito y parecía muy bien cuidado. Decidí a probarlo y nos fuimos mi hermano Rafa y yo a ponerlo a tope a la pista de Zaragoza (moderna autovía de dos carriles que salía del final de la calle Alcalá, hoy llamada N-II o Autovia de Barcelona) donde alcanzamos la increible cifra de 140 Km/h con una estabilidad perfecta. Al final abandoné la idea del Ronda Crono y pensé que siempre era mejor un coche en buen estado que me durase algo más y con el que aprender con más seguridad. Ademas tenía un motor de 1050 cm3 y siempre ganaría algo mas de potencia respecto al 127.  Sin la menor duda habia cogido una perita en dulce como decía el jefe de taller o una teta de novicia como decía mi padre. Pero...

Que hijo puta el fura y que cabronas las monjitas de los cojones.

Al cabo de no mas de quince dias el monja-fura empezaba a perder estabilidad. En cuanto pasaba de 120 el volante empezaba a vibrar escandalosamente. Con los meses la velocidad a la que el volante empezaba a vibrar fue reduciéndose hasta el punto en que por encima de 60 no se podía circular sin que el volante te saltase los dientes. Los ruidos y traqueteos fueron apareciendo y creciendo hasta parecerse a una orquesta. El freno de mano fue perdiendo tensión a las pocas semanas y no tenía ni de lejos la potencia necesaria para bloquear las ruedas traseras para que yo pudiese hacer mis famosos derrapes. Al cabo de dos meses habia que revolucionar el coche hasta la mitad del cuentavueltas para poder salir en primera de los semáforos.  El cable del starter se rompio y para arrancarlo me tenía que bajar , abrir el capó decirle a la que entonces era mi novia , la dulce begoñita que empujase la palomilla del starter y yo desde dentro arrancar con la llave. Bueno , eso fue hasta que el motor de arranque dejó de funcionar y lo tenía que dejar aparcado siempre cuesta abajo para poder arrancarlo a capón. Cruzando el puerto de los leones perdí el silencioso y llegué a San Rafael a escape libre. Manchaba el suelo de aceite y había que reponerle el anticongelante que no llegamos ni a descubrir por donde lo perdía. El puto coche parecía que estuviese endemoniado.

Debido a mis quejas  Angelines accedió a que un mecánico le hiciese una revisión a fondo. A medida que iba desmontando piezas el mecánico se iba cagando en Dios. Yo estaba con el y le pregunté como era posible que un coche con 30.000 Km se hubiese desintegrado tan pronto. Me dijo exclamando:

-- Que coño 30.000 Km , este coche tiene lo menos 330.000 , las monjitas han dado la vuelta al mundo con el este coche lo menos 20 veces.

A la semana de la superpuestaapunto el encendido por platinos dijo basta y el fura acabó en el desguace del Sr. Lobato aunque yo le hubiese pintado unas cruces boca abajo y lo hubiese prendido fuego en un descampado.

Esto que os cuento es un hecho real y lo que intento transmitiros es que si a Angelines y a Jose el jefe de taller, verdaderas autoridades en mecánica; las inocentes y benébolas monjitas les endiñaron el fura de los cojones hecho una mierda como si fuese una perita en dulce , que os espera a vosotros cuando intenteis comprar una moto de segunda mano. Pensadlo despacito.

Por ello voy a escribir una serie de artículos donde os espongo las mil y una triquiñuelas que hay para camuflar los kilómetros y el estado de una moto y que por lo menos os engañen lo menos posible , aunque como deis con Angelines...

Aun así ya habeis aprendido algo hoy. ES PREFERIBLE COMPRARLE UNA MOTO NUEVA AL PROPIO DIABLO QUE UNA DE SEGUNDA MANO A LAS  SACROSANTAS MONJITAS POR MUY INOCENTES QUE PAREZCAN.

Moraleja numero uno en el segunda mano: NO TE FIES NI DE TU PADRE.